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？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情？”

    “如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，有可爱乖巧的孩子，在别人眼里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，日子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？”“可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是个玩弄女人的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说爱我，我也听着舒心。

    我骨子里就是个隐藏了虚荣和淫欲的坏女人，不然，我就不会幻想被强暴，不然，我就不会经不起考验和引诱。”

    “人真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男人：沉默，正直，深情，执着，没有花言巧语，没有肉麻的表白。只要他爱我就够了，只要我知道他爱我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结交订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个爱的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！”

    “什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。”“也许我自己也不知道那是什么。”“他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。

    有时候会做ài，在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了”

    “娜下去给他买假发，说他老婆明天出国，他今天要回家。等她出去，他对我说他爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想他是在说谎，他对我只是一个男人对女人的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！他清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责他的资本，因为我本身是那么淫荡！”

    “我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜欢玩女人的男人，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的欲望！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面，我会产生那么异于往常的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？”“第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让他进来。”

    “嘉嘉在午睡，他进门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的人，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不情愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被主宰的奇异感觉，让我身体里涌动着一股兴奋。”